Плохая мать и козья ножка

Все знают, что родительские собрания — ничуть не меньший портал в ад, чем родительские чаты. Главный редактор Cosmo.ru Екатерина Великина побывала на каком-то количестве детсадовских и школьных собраний и посылает сигнал SOS

В четверг родительское собрание — место, которое сразу же ловко отсеивает Родителя Настоящего Вдумчивого от разнообразного офисного планктона. И я, понятно, полечу через это сито первым рейсом, потому что уже на фразе «а сегодня к нам зайдет Мария Михайловна, ваш новый преподаватель по черчению» мое лицо становится похожим на печеный картофель, из чего опытный классрук сразу же понимает, что я хочу, чтобы Мария Михайловна до нас не дошла и заблудилась где-нибудь между учительским сортиром и дверью в раздевалку. По правде говоря я думаю, что и сам классрук был бы рад исходу Марии Михайловны в четвертое измерение, но должность не позволяет ему таких вольностей, а от того он делает радостное и сосредоточенное лицо, и я стараюсь изобразить на своей картофелине нечто соответствующее. Получается паршиво, увы.

Вообще весь вот этот ошеломительный апокалипсис происходящего на родительских собраниях стал понятен мне еще в детском саду. Это сейчас я относительно опытная, и знаю, что для того чтобы не слить раунд, нужно освоить хотя бы озабоченное молчание. Дцать лет назад они поймали меня новенькой и теплой, и, конечно, насадили на вертел почти сразу же. Я как сейчас помню этот день — мы сидели в кружочек на расписанных хохломой детских стульях, как стая гномов-переростков, решивших переизбрать Белоснежку, а дородная женщина в люрексе зачитывала нам программу. Программа в ее исполнении выглядела так: в сентябре мы будем проходить фигуры — кружочек, треугольник, квадратик, прямую линию, прямоугольник, ромб; цвета — красный, желтый, зеленый, оранжевый, синий, фиолетовый, голубой, черный, белый, розовый; животных — медведя, зайца, лису, льва, волка. Гномы вокруг меня точно завороженные выводили «львов» и «треугольники» почерком округлым и почти каллиграфическим, в результате чего я сама поддалась их влиянию, достала ручку и дошла, по моему, аж до «зайца». Но за зайцем следовал октябрь с деревьями — ясенем, дубом и прочими представителями средней полосы, и уже примерно на дубе в башке моей появилось крамольное «что случится в нашем доме, если я не запишу названия деревьев? мой дуб не выучит про дуб?!». Ну и, собственно, этот самый вопрос я озвучила.
— Скажите, а зачем нам записывать названия? — вот как спросила я. — Ну дуб там, и остальное — это же ведь и так очевидно.
Воздух, в котором повисла пауза, можно было нарезать на куски и намазывать на хлеб — до такой степени он был плотен. Но никто ничего никуда не намазал, а вместо этого один из гномов очнулся, и дал ответ, который уничтожил мою Внутреннюю Мать просто навсегда. Проехал по ней танком. Втоптал в пыль и стер с лица земли.
— А мы, может быть, про дуб заранее почитаем, — вот как ответил мне гном.
Как вы догадываетесь, ознакомительное чтение про дуб стояло в списке моих жизненных приоритетов где-нибудь после чистки столовых приборов смесью соды и лимонного сока. То есть нигде. Поэтому остаток собрания и следующие за ним 15 лет я молчала одухотворенно и сосредоточенно — так, чтобы никто никогда не догадался что мне и моей апельсинке глубоко плевать на дубы и даже, наверное, на ясени.

К счастью, к 9 классу, в полку зайцезаписывателей порядком убыло, потому как за 15 лет картина мира менялась мало, и где-то на 125 собрании желающие почитать про дуб переключались на Донцову и Агату Кристи. Но женщины в русских селениях, к сожалению, по прежнему есть. Как правило, они начинают свою партию что-нибудь в районе 21-00, когда твоя попа, озверевшая от утлого школьного стула, вот-вот выведет неоновое HELP! на твой усталый лоб. И, как правило, объектом внимания становится что-нибудь второстепенное типа Марии Михайловны с ее черчением. Вот казалось бы — ну где там доколупываться к черчебе? Что там вообще можно узнавать? Готовальня, господа. Последние года 3 они обсуждают готовальню. С чувством, толком и расстановкой, толпа взрослых, половозрелых и местами морщинистых людей обсуждает козью ножку. Ну и твердые карандашики, конечно, куда же без них. А то жеж если Мария Михайловна не скажет им, что надо покупать твердый карандашик, то они купят карандашик мягкий и тем самым спустят деткину жизнь под откос. Что я чувствую в этот момент — лучше не озвучивать, ибо оно совсем непечатное.

В общем, обнимемся: четверг близко. Будь проклят дуб и козья ножка. Родителем Настоящим Вдумчивым мне не быть.

The post Плохая мать и козья ножка appeared first on mama.ru.

16 просм.

 

 

 

ПОДЕЛИСЬ!!!
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •   
  •   
  •   
  •  
  •  

Читайте также: